Die Geschichte von solania und der Fusion mit der AMF
(aus der Sicht von Phantom)

Das erste mal getroffen habe ich Scorpion beim Pyramidenbau in Ägypten.

Eigentlich gehörte es sich damals nicht, in einem anderen Land ein Bauwerk zu errichten, aber da ich in Russland die Baugenehmigung für die Pyramide nicht bekam, angeblich weil sie nicht in die Skyline Moskaus passte, musste ich sie in Ägypten bauen. Ehrlich gesagt passt sie dort wirklich besser als im ursprünglich geplanten Gebiet.

So blieb mir nichts anderes über als Scorpion, dem Herrscher Afrikas, um Erlaubnis zu bitten, in der Sahara (ehemals beliebter Skiort) hier und da ein paar kleine Änderungen vorzunehmen. Er fand die Idee, eine Pyramide anstatt eines Tetraeders zu bauen so toll, dass er mich bittete, im doch auch eine zu errichten, so als Art Bezahlung für die Unannehmlichkeiten, die ein Pyramidenbau so mit sich bringen. So zum Beispiel die Abtragung der Saharaberge, irgendwo musste schließlich das Baumeterial herkommen. Eigentlich sollten die Pyramiden nur ein riesiges Steindenkmal für Scorpion und mich werden, aber da hatte ich nicht mit den Witzbolden aus der Gewerkschaft gerechnet. Denen war das Bauwerk zu langweilig, da bauten sie einfach irgendwelche Gänge in mein Denkmal. Zur Strafe musste ich ein paar Arbeiter erschiessen lassen, und um meine Nachwelt zu foppen, ließ ich sie einbalsamieren und mit ein wenig Krimskrams aus meiner Schatzkammer in den etwas größer geratenen Gängen liegen. War echt ein Spaß kann ich euch sagen. Wir waren da ziemlich gut drauf und haben aus Gag noch irgendein Müll an die Wände gekritzelt, von wegen Fluch, Sonnengott und so ein Scheiss... Naja, bei der Party am Abend kamen Scorpion und ich noch auf die Idee doch weiterhin zusammenzuarbeiten, und so nannten wir uns nach etlichem Alkoholkonsum solania. Seit dem gibt es uns nunmal.

Ein paar Jahre später, als viele Leute irsinnigerwiese an Gott glaubten, haben wir uns gedacht, was das für Geld bringen könnte, ein Buch über das Leben und Gott und so herauszugeben. Gesagt, getan, wir suchten uns'n bischen Papyrus, kippten uns mit Tequila zu und überlegten uns den größten Quatsch... Ich versteh bis heute nicht, wie die Leute echt glauben konnten, das da ein Macker auf'n Berg steigt und auf irgendwelche Steintafeln rumhämmerte, nur weil er eine imaginäre Stimme wahrnimmt. Ich glaub, die zehn Gebote wäre der beste Einfall gewesen, wenn Scorpi nicht noch die Idee mit Jesus gekommen wäre - aber das ist eine andere Geschichte.

So zogen wir dann ein wenig um die Welt. Unterwegs trafen wir noch Kolumbus, und zeigten ihm den Weg nach Amerika. Er hatte irgendwie sein Kompaß neben sein Transistorradio gelegt, und da ist er ein wenig vom Kurs abgekommen. Eigentlich fragte er nach dem Weg nach Indien, aber wir sagten ihm, da ist abends nix los, und überzeugten ihn, das die Einwohner Amerikas die besseren Partylöwen seien. Er bedankte sich, gab uns ein Ei und verschwand.

Naja, wir machten dann ein wenig Pause in Italien. Wir gaben uns als Cäsar und Brutus aus. Das Herrschen von Rom hat echt Spaß gemacht. Wenn da nicht das Essen gewesen wäre... entweder gab es Pasta oder Pizza, Pizza oder Pasta, und als wir kein Bock mehr dazu hatten inszenierten wir einen dramatischen Abgang Cäsars, und wir verschwanden einfach.

Uns hat der Weg nach Alaska verschlagen. Da trafen wir Paul Loeffler und Walter Flex beim Fischstäbchenzüchten, und da wir nix besseres zu tun hatten, gründeten wir die AMF.